Die Qual der Wahl

Internet-Dating liegt ja voll im Trend und da ich es liebe im Netz meine Zeit zu verschwenden, war es vermutlich nur eine Frage des richtigen Timings bis ich auf die Site "Dead Celebrity Soulmate" stoßen würde. Die Macher dieses coolen Dating Service liefern mir meinen Traumpartner quasi frei Haus - inklusive der Berühmtheitsgarantie von Mr. Right. Supi, oder?

Die Sache hat nur ein nicht nennenswertes Manko: Man(n) bzw. Frau muss bereit sein, über ein winziges Detail großzügig  hinweg zu sehen: 

Die zur Wahl stehenden Promis haben nämlich alle bereits das Zeitliche gesegnet - was aber nicht weiter schlimm ist, wie ich finde. 

Das nimmt doch schon mal erhebliches Konfliktpotential aus der Partnerschaft. Künftig wird also niemand mehr rumnörgeln, dass das Essen noch nicht fertig wäre; Aufräumen kann man ebenfalls wann man will, bzw. grad eben nicht will... - also im Moment kann ich keine wesentlichen Nachteile finden...

Die angebotenen Jungs scheinen durchwegs recht pflegeleicht zu sein!

Sofort mach ich mich ans Werk und klicke mich durch den Partnerschaftstest.

Zunächst werde ich nach meinen Hobbies und persönlichen Vorstellungen bzgl. meines Wunsch-Partner gefragt. So weit ok. Zugegeben, die Liste die sich mir dann öffnet, gibt Einblick in teilweise recht "ausgefallene" Interessen. Außer Reisen oder den schönen Künsten frönen, finde ich so exquisite Hobbis wie Erlasse verfügen, Giftmischen oder die Weltherrschaft anstreben. Aha. Bin jetzt doch etwas verunsichert...

Cool finde ich aber, dass ich mir anschließend gleich die Wohnsituation aussuchen kann, die mein Lover mir bieten sollte. Dabei darf ich mich entscheiden zwischen Schloss, Herrensitz oder Chalet. Hm. Man gönnt sich ja sonst nichts. Insel oder sternklarer Himmel - nicht übel - aber auch erbarmungslose Tundra wird mir angeboten. Puh. Schwierig.

Trotz aller Zweifel bin ich schließlich fertig mit dem Ausfüllen, das Ergenis ist in Sicht und das System wirft mir sogar gleich drei Partnervorschläge aus, welche hervoragend zu mir passen würden:

Da ist zunächst mal Dschingis Khan, der allerdings in seinem Profil angibt, dass er bevorzugt die Gliedmaßen seiner Feinde sammelt. Na, ich weiß nicht so recht. Wird er diese Teile bei uns im Zelt lagern? Und sollte ich die dann am Ende dann auch noch regelmäig abstauben?

Dann wäre da Heinrich der VIII. Der wiederum gibt an, dass er darauf bestehen würde, dass unsere romantische Beziehung zeitnah in einer glamourösen Hochzeit enden sollte. Zudem hätte ich in einen Vertrag ein zu willigen, indem ich zustimme binnen knapper Frist, Söhne in die Welt setzen zu wollen. Aha. Na, mit diesem Thema war ich eigentlich durch...

Ich habe mich für Heini entschieden - der macht doch wenigstens schwer was her!

Und dann ist da noch Leonardo da Vinci, der sich schon wahnsinnig darauf freut mich kennen zu lernen, welcher aber spätestens beim 2. Date meine unbedingte Bereitschaft voraussetzt, als Aktmodell für ihn zu posieren. Jetzt aber Hallo! Was für ein Wüstling!

 

Also mein Liebe, entscheide Dich jetzt und triff Deine Wahl zwischen diesen vielversprechenden Kandidaten!     

Hm. Doppel-Hm.

Entscheidungsfreudige Grüße!